Vous vous posez des questions sur votre sexualité

Miss Truie 2007                                                                     France féconde le 05 11 2007

                                                           Lettre ouverte à M. le président de la République

                        Très cher Monsieur SARKOSY,

            Je me réjouis de vous écrire afin de faire valoir mes prétentions à un ministère sous votre égide. En effet, ayant constaté bon nombre de points communs avec vos ministrables, je n’hésite pas un instant à vous proposer mes services.

N’étant affiliée à aucun parti politique, je suis totalement neutre et comme votre ex épouse, je n’ai pas voté aux présidentielles pour ne pas prendre parti.

Je suis un petit bout de femme de 50 ans, douée de nombreuses expériences et d’une intelligence à la hauteur de mes ambitions.

Mariée trois fois et toujours persévérante j’espère convoler bientôt à nouveau.

Mon premier mari a fait de la prison et quasiment jamais travaillé, je suis donc forte de solides connaissances sur le milieu comme sur les banlieues et je sais autant résister aux coups du sort qu’en donner.

Pour l’anecdote, j’ai même brisé un lavabo avec mon nez à cette époque, c’est  vous dire…

Mon second mari, cadre de la métallurgie et digne de mon respect chôme depuis quelques années sans solliciter l’aide de l’état qu’il exècre et vit de l’air du temps en attendant son expulsion de la maison qu’il loue sans la payer.

Mon troisième mari, Obélix noir débonnaire rêvant de devenir gaulois traîne ses 38 ans sur les bancs de la fac en effectuant des petits boulots de vigile, je suis donc parfaitement apte à maîtriser le problème de l’immigration l’ayant moi-même éprouvé sur le vif avec brio.

Mon futur mari a je l’avoue un travers de taille, il travaille à la SNCF avec des horaires délirants et un taux d’absentéisme record au foyer. Il est la cible du moment et devrait comme moi travailler plus longtemps pour abréger la dureté de sa vie.

Au passage, puisqu’il n’est pas encore divorcé pourriez vous me communiquer les coordonnées de votre avocat efficient s’il en est ? Ce serait chic de votre part  envers votre future collaboratrice, j’aimerais me remarier avant sa mort car je l’aime

De plus il n’a pas bénéficié du paquet fiscal, même en ayant déclaré sa séparation il est redevable d’impôts et n’a pas reçu son chèque, pouvez vous signaler cette omission ?

Quant à moi, je travaille pour vous déjà dans l’ombre et ne suis malheureusement pas fonctionnaire, la sécu ayant été bizarrement oubliée et remisée au régime général.

Mes collègues se joignent à moi pour signaler cet oubli et demander réparation en nous alignant sur les régimes spéciaux qui passeront eux dans la fonction publique.

Vous comprendrez donc que gagner 1600 euros et des broutilles ne peuvent assurer le train de vie d’une jolie femme ambitieuse et fatiguée de rentrer le soir en état d’épuisement avancé après avoir traversé les méandres tortueux des diverses réformes passées et en cours.

Notez qu’à ce sujet vos têtes pensantes ne pensent pas à tout et ont préparé sous couvert de mesures démagogiques à l’esbroufe un joli gouffre financier qui se met en place sous nos yeux car les mesures en question étaient destinées aux français et non aux résidents à l’étranger.

Je songe d’ailleurs à éditer à ce sujet un guide adapté à mes concitoyennes afin qu’elles sachent aussi user des failles du système. Je n’ai pas à vous les préciser, je ne suis pas encore payée pour cela et vous conviendrez que tout se paye de nos jours.

Je tiens à vous dire que la vie a augmenté, l’avez-vous remarqué ?

J’ai investi il y a peu dans l’achat d’une maison et vais devoir rembourser jusqu’à 69 ans, avouez que ce n’est pas convenable de prêter aux pauvres. J’ai acheté seule tout de même et il est gênant de devoir choisir entre manger ou faire les peintures, dites, pouvez vous me donner quelques ficelles pour que je sache comment m’en sortir, merci de tout coeur …

Sinon, au chapitre de mes qualités, je suis ouverte à d’autres cultures, asiatiques et africaines, j’ai quelques connaissances en chinois mais n’ayant pas épousé de chinois j’ai de petites lacunes.

Je suis experte en l’art du déguisement, espionne à mes heures, déformation professionnelle de cocue patentée  douée d’une grande psychologie et de rares qualités d’âme reconnues par tous les bloggeurs du site de rencontre que je fréquente. J’y dispense quelques conseils avisés et une certaine tendresse à tous et toutes.

J’ai oublié de vous dire que c’est sur ce site que j’ai rencontré l’homme merveilleux que j’aime, je vous en indiquerai le nom en aparté si vous le souhaitez, mais la plus belle perle n’est plus libre désormais, désolée de ne pas avoir su vous attendre.

D’ailleurs j’ai remporté avec mon homme le titre de Miss Truie cette année à la fête du cochon mais je sais et je compatis, vous n’aviez pas le temps d’y assister.

Je doute que vos services de recrutement disposent de personnes aussi qualifiées que moi, ah pardon, j’en oublie, je sais aussi rédiger des faux en écriture, le maire de ma commune en a fait les frais lors d’un premier avril. J’ai imité sa signature et le tampon de la mairie pour inviter ses administrés à boire un verre à son compte au bistrot du coin, tout comme j’imitais la signature de ma mère lorsque j’allais courir le guilledou au lieu d’aller au lycée,petites broutilles direz vous mais convenez que je sais tout faire.

Je n’ai qu’un défaut, je ne suis pas menteuse mais on s’arrange paraît il en prenant de l’âge, alors je compte sur votre indulgence.

Je ne suis pas bavarde mais j’écoute beaucoup, je jouis de l’estime de mes compatriotes, entre autres choses, pfft, et d’une bonne humeur à toute épreuve.

Vous l’avez noté, j’ai des couilles, sans doute de m’être frottée de trop près à la gent masculine qui m’a beaucoup appris.

Je compose en poésie le plus souvent à mes heures douloureuses et sans doute me donnerez vous l’occasion de consacrer une ode en votre honneur pour la postérité.

A défaut je pourrais songer à la rédaction de vos discours officiels où à corriger les quelques défauts d’expression dont vous faites encore preuve en public, sans doute du fait de  cette touchante timidité qui subsiste cachée en vous.

Les sportifs  et les fraudeurs détenant déjà les ministères afférents à leurs spécificités, je disposerais donc bien du ministère des affaires sociales, à défaut j’apprécierais aussi une ambassade en Chine ou au Japon puisque je m’initie en ce moment au japonais et comme mon homme sera en retraite en 2008, je pourrai lui octroyer un poste de convenance du à son statut.

J’apprécie les tartines bien beurrées mais à l’or finement ciselé je préfère quelques centaines d’hectares de terre autour d’un petit Home cossu adjoint de quelques dépendances où je pourrai recevoir ma cour. Elle ne manquera pas d’affluer lorsque je serai votre conseillère…

Pour ce qui est des stock-option, vous avez toute latitude pour en effectuer le choix le plus judicieux, l’essentiel étant de parvenir à un niveau de rémunération supérieur à celui de M. Fion votre premier ministre, sans que cela ne se voit trop, avec décence.

Vous conviendrez qu’installé depuis plus longtemps en politique, il a bien moins de charges que moi et bien plus d’avantages d’ordre divers.

J’ai également un petit souci personnel que vous me permettrez d’aborder, il s’agit de mon mariage prochain. L’état alloue t’il des frais de trousseau ?

Une union d’un ministre avec un SNCF serait un bon scoop médiatique comme vous les affectionnez. Les banlieues se taisent en rêvant de Rachida ou de Fadela, les cheminots fourbiraient leurs attributs en rêvant au couple mythique qui les représente.

Quoi de mieux pour la paix sociale ?

Cela vaut bien de ne pas ergoter car le peuple aime tant rêver et nous pourrions faire une large audience en diffusant quelques images fortes de ce moment d’intense émotion.

Mais je m’emballe, veuillez m’en excuser. J’attends de vous rencontrer en tête à tête pour parler de ces détails plus tranquillement et si le cœur vous en dit, on se fera un petit brunch sur le pouce pour dresser la liste des invités.

Vous constaterez que je suis une organisatrice hors pair et je suis sure que vous ne pouvez d’ores et déjà plus vous passer de moi, je sais, je fais toujours cet effet là…

Alors en attendant cette inoubliable entrevue annonciatrice de bienfaits, acceptez  un franc sourire d’une adoratrice de la vérité sans fard qui vous salue bien.

GROINKKKKKKKKKKKKK………………..